F.O.C.H. Co się stało?

Nic. Zupełnie nic. Jak to nic? Przestań w kółko zadawać to samo pytanie. Nic się nie stało. Na pewno? Tak. Bo wyglądasz jakoś tak… Niby jak? Jakby jednak coś. Co, niby co?! Nie wiem właśnie. Pytam tylko, bo chcę się dowiedzieć. Próbuję się tutaj troszczyć. Doprawdy? Czy zawsze muszę Ci wszystko tłumaczyć? Nigdy nie możesz sam odgadnąć co mi jest? Czyli coś Ci jest, tak? Nie. Nic mi nie jest.

Sounds familiar? Na całym świecie setki tysięcy mężczyzn, gdy nikt nie patrzy (w szczególności partnerka), wyrywa sobie włosy z głowy i nie śpi po nocach, próbując męskim, logicznym myśleniem zrozumieć chaotyczny i nieukładający się w żadną sensowną całość system obronny każdej kobiety, czyli Faceta Obdarz Ciszą Harmonijną, w skrócie F.O.C.H. Objawia się on ekstremalnie nienaturalną lakonicznością kobiety bądź w bardziej agresywnym wydaniu ciszą absolutną. F.O.C.H lakoniczny charakteryzuje się częstym i bezrefleksyjnym powtarzaniem słowa „nic” oraz wyrazów bliskoznacznych. W zależności od zasobu słów jakim dysponuje nasza partnerka, możemy usłyszeć takie konstrukcje językowe jak: „nic się nie stało”, „nie wiem”, „nie”, „domyśl się”, „wszystko dobrze”, „o nic mnie nie pytaj”, „nie muszę Ci wszystkiego mówić”, „nieważne” oraz „idę spać”.

F.O.C.H. wbrew obiegowej opinii nie dzieje się bez przyczyny. W najnowszych badaniach radzieccy naukowcy odkryli, że kobiety najczęściej korzystają z F.O.C.H w dwóch przypadkach. Ad hoc, gdy nie są w stanie zapanować nad emocjami, a szkoda im nowej patelni z teflonem na głowę swojego partnera oraz perspektywicznie, gdy na pozór stonowane emocje negatywne grupują się przez pewien okres, tworząc tykającą masę krytyczną.

PIĘĆ SPOSOBÓW NA SKUTECZNĄ WALKĘ Z F.O.C.H.:

1. Porzuć logikę. Zaprzestań logicznie spoglądać na rzeczywistość. Logika jest dla trzeźwo myślących. Wstępując w szeregi osób chętnych pojedynkować się z F.O.C.H. pokazujesz jak bardzo jesteś szalony. Nie lepiej pozwolić jej spać?

2. Uzbrój się w cierpliwość. Bądź jak amerykański kandydat na mnicha Shaolin. Nie przejmuj się obfitym deszczem, ani zbyt gorącym słońcem. Gdy już się przeziębisz albo dostaniesz poparzeń drugiego stopnia, jest duża szansa, że Twoja partnerka wskaże Ci lokalizację apteczki.

3. Uśmiechaj się. Nawet jeżeli na starość będziesz miał dużo zmarszczek. Kobiety lubią, gdy ich problemy przełamuje się błyskotliwym dowcipem. Nie opowiadaj kawałów o blondynkach, jeżeli Twoja partnerka jest blondynką. 

4. Nie zadawaj ciągle tych samych pytań! Najlepiej o nic jej nie pytaj. Stój nieruchomo jak słup soli i przyglądaj się z oddaniem, a może rozśmieszysz ją pomimo beznadziejnego poczucia humoru.

5. Dokonaj przeglądu własnych grzechów i win. Jeżeli nie wiesz, dlaczego F.O.C.H. się aktywował, prawdopodobnie już się nie dowiesz. Przyjmij pozę Cycerona i drżącym głosem snuj nieskładne refleksje na temat swojej życiowej niezdarności.